Lorsque les parents vieillissent et qu’ils commencent à avoir besoin d’aide, la famille est confrontée à un bouleversement qui peut générer des doutes, des conflits et une surcharge. Or, prendre soin d’eux ne signifie pas décider à leur place. Respecter leur autonomie, même lorsque survient la dépendance ou la démence, et répartir les responsabilités entre les proches figurent parmi les clés pour les accompagner sans les infantiliser ni négliger le ou les aidants.
Feliciano Villar est catedrático de Psicología del Desarrollo à l’Université de Barcelone, où il dirige le master en Psychogérontologie. Il vient de publier avec Plataforma Editorial « Mis padres se hacen mayores. Cómo cuidar cuando los roles cambian », un livre qui n’a pas pour objectif d’être « un manuel de recettes », comme il nous l’indique au cours de notre entretien exclusif avec Europa Press Salud, mais un ouvrage destiné aux enfants adultes ayant des parents qui vieillissent, et qui, un jour, vieilliront également; et tout cela à partir de son expérience personnelle avec ses propres parents, et de ses connaissances de psychologue.
« Il ne s’agit pas d’une collection de conseils, car chaque situation est différente. Une chose importante du livre est que savoir prendre soin est important non seulement parce que tout le monde a besoin d’être pris en charge, et nos parents en auront besoin, mais aussi parce que nous-mêmes aussi. Le vieillissement de nos parents et la façon dont nous le gérons est l’anticipation de ce qui va nous arriver, c’est un miroir dans lequel nous pouvons nous regarder, de sorte que c’est un livre qui indirectement nous invite à réfléchir sur la manière dont nous souhaitons vieillir nous-mêmes. Si nous parvenons à un monde où les personnes âgées peuvent vieillir dignement, cela les avantagera non seulement elles, mais aussi nous à long terme », souligne-t-il.
C’est pourquoi il réunit les 4 éléments ou ressources qu’il estime fondamentaux pour soutenir et nourrir une relation saine avec nos parents âgés, afin de pouvoir les aider s’ils en ont besoin, mais aussi pour nous servir à nous-mêmes afin d’apprendre à nouveau de nos parents.
RÉSPÉTER L’AUTONOMIE ET LA DIGNITÉ
Il affirme qu’il est très important de ne pas infantiliser les parents âgés, notamment lorsqu’ils entrent dans des phases de dépendance, et il plaide pour les traiter comme les adultes qu’ils sont, en les soutenant mais sans les remplacer ni décider à leur place. « Même si l’on entre dans des processus de démence, il faut tenter de maintenir le pouvoir de décision de nos parents dans la mesure du possible jusqu’au bout, même si cela devient de plus en plus difficile, mais il y aura toujours des espaces où la personne peut décider », conseille ce psychologue.
En effet, comme il l’avertit, lorsque l’on voit une personne s’affaiblir ou décliner, nous avons tous la tentation de penser que c’est à nous maintenant de prendre soin et de prendre des décisions, et le soin devient une croyance selon laquelle nous savons ce qui est mieux pour nos parents, sans tenir compte de leur vision des choses, qui existe toujours. « Il faut s’efforcer de respecter cette vision du monde que chacun des adultes porte jusqu’au bout, dans la mesure du possible », souligne-t-il.
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De plus, ce professeur de psychologie considère qu’il s’agit d’une étape de la vie que l’on peut exploiter pour mieux connaître ses parents: « Nous sommes tels que nos ont façonnés; personne ne se construit tout seul, et logiquement nous sommes en partie ce que nos parents nous ont transmis et comment ils nous ont élevés et traités. Dès lors, l’histoire de nos parents est aussi notre histoire, et, à un moment donné, ils disparaîtront ».
Ensuite, il estime que savoir pourquoi ils pensent comme ils pensent, ou quelles expériences ils ont vécues, ne nous permet pas seulement de comprendre comment ils étaient, mais aussi de mieux nous connaître et de préserver un héritage. « Nous devons nous intéresser à l’histoire de vie de nos parents et à leur vision du monde, non seulement pour les aider mieux, mais aussi pour nous connaître nous-mêmes », affirme-t-il.
FORMER UNE ÉQUIPE
En ce qui concerne la répartition des responsabilités au sein de la famille, il la juge fondamentale car, dans bien des cas, cela crée des tensions et, bien sûr, cela peut être vécu comme une charge. « C’est quelque chose qui, logiquement, affecte et a des répercussions sur la vie des aidants, et c’est un aspect qui doit être négocié au sein de la famille. Si, à un moment donné, le besoin de soins augmente, cet effort que vous consentez peut vous dépasser et avoir des conséquences négatives sur la vie de celui ou celle qui aide; il est important de mobiliser toutes les ressources et de négocier la situation avec la personne qui prend soin, mais aussi avec tous les frères et sœurs », souligne Villar.
Il avertit qu’il y a toujours quelqu’un qui pense qu’il en fait plus que les autres, et des ressentiments peuvent s’accumuler, au point que lorsque les choses explosent, les relations familiales peuvent être gravement endommagées. Il souligne également que les soins sont souvent liés à des questions de genre, les femmes étant fréquemment les figures de référence dans les soins des parents âgés, « alors que les hommes aussi devraient et peuvent le faire autant ».
SUIVRE DES MODÈLES DE COMMUNICATION EFFICACES
Qu’est-ce que cela signifie ? Il s’agit d’expliciter les choses et de se mettre à la place de l’autre pour essayer de comprendre son point de vue, tout en cherchant à défendre le sien. « Mon expérience personnelle avec mes parents, mais aussi en tant que psychologue, m’a appris qu’il y a des choses dont on ne parle pas suffisamment, et que la communication se construit à partir de situations où l’on n’a pas pris en compte les besoins de l’un ou l’autre », avertit-il.
Ainsi, Feliciano Villar insiste sur le fait de toujours se mettre à la place de l’autre et d’essayer d’atteindre des zones d’accord avec les parents qui reçoivent des soins, tout en respectant leur dignité et leur perspective de vie, en tenant compte du fait que ce sont eux qui prennent les décisions, et en s’efforçant d’arriver à des accords où il n’y a ni gagnants ni perdants, mais des situations qui peuvent être acceptées raisonnablement par tous, et où personne ne sort vainqueur ou perdant.
« Dans les familles, c’est parfois compliqué car les liens sont très étroits et il existe des inerties qui perdurent depuis des années; dans des situations aussi délicates que le soin, il est difficile de les surmonter. Par exemple, s’il y a un enfant plus jeune, même s’il est plus âgé, on le traite comme tel et l’on prête moins d’attention à ses besoins dans les soins. L’objectif est donc de créer un climat de communication qui permette d’arriver à des accords qui satisfont tout le monde et qui prennent en compte les points de vue de chacun », conclut-il.
